Очень часто всплывает тема границ - болезненных, нарушенных, атрофированных, и многие в принципе не понимают - а что такого? Что это за границы такие важные?
Понятно, что "ноги"- из детства, когда родители сплошь и рядом нарушают личное пространство ребенка (поскольку сами часто не знают что это такое), и вырастают потом люди с нарушенным правом на личное, на свое пространство, без права уединиться и жить для себя.
Я помню, как возмущалась моя мама, после первой поездки в Штаты году в 92, "негостеприимности" американцев, черствые мол люди - в гости лишний раз не пригласят, на расстоянии держат, отстраненные такие! То ли дело было у нас: приехали гости - хозяева из кожи вон: спать? В хозяйскую спальню! Развлекать? Конечно, возьмем отгул! Кормить? Займем денег, чтоб стол ломился!
Правда, за таким гостеприимством часто странное самопожертвование с дальнейшими ожиданиями благодарности и "обратной связи", обиды и обвинения в неблагодарности... Нарушение границ - вирус советского времени: я захожу в самолет Киев-Москва и чувствую, как со спины подпирает чья-то выпуклая грудь, прям как в очереди за хлебом в 90х...
Чем чревато отсутствие чувствительности к границам?
Во-первых, сложностями с контактом с собой: если нет моих границ, я не очень чувствую и самого себя.
Во-вторых, контактом с другими: если нет моих границ - я не чувствую границ других людей и либо все время их нарушаю, либо боюсь подходить ближе, вдруг слишком близко?
В отношениях это делает невозможным близость без нарушения баланса - это прямой путь к зависимости и потере себя. Ну а с детьми - это первый способ вырастить травмированных людей, которые не очень хорошо чувствуют себя и способны брать ответственность, у которых "подрезаны" крылья их творческого потенциала и свободного самовыражения.
Типичные случаи нарушения границ родителями:
Когда родители обсуждают личные дела своих детей: с родственниками, друзьями, знакомыми. Отягощения - оценки, прилюдное обсуждение, высмеивание. Это может быть обсуждение учебы, страхов, проблем, комплексов, болезней ребенка. Часто дети болезненно реагируют на своих разговорчивых мамашек, но не чувствуют себя вправе возразить - и замыкаются.
Когда родители активно вмешиваются в жизнь детей с вопросами, советами, по поводу них самих и их друзей.
Когда родители активно расспрашивают друзей своих детей.
Когда родители требуют отчета по прошедшему свиданию/ вечеринке и пр., задавая провокационные вопросы.
Когда родители активно навязывают свою помощь/еду/советы и прочие способы причинения добра.
Когда родители из лучших побуждений пытаются решать или делать за детей то, что они в состоянии решить и сделать сами.
Когда родители обращаются с вещами ребенка как со своими: решают что с ними делать, выбрасывают/ отдают кому-то. Даже в раннем возрасте типа 2-3 лет игрушка, подаренная ребенку, должна быть ЕГО игрушкой, а значит он принимает решения, что с ней делать. Понятно, что под присмотром взрослых, без фанатизма, но это хороший момент начать ориентировать детей на ответственность: твоя игрушка - ты решай, как ее назвать, где ей спать. Потерял? Поищи, это же твоя игрушка, ты отвечаешь за нее. А если нужна помощь - попроси.
Когда родители обнажаются перед детьми после 3лет. На эту тему нужна отдельная статья, пока обозначу только что эдипов комплекс никто не отменял, и чрезмерная свобода родителей в этом плане приводит к нарушениями у ребенка в сексуальной сфере.
Когда родители без спроса раздевают/одевают детей старше 3 лет. Например, у детей интровертов могут быть обостренные границы и даже перед проявлением ласки стоит спросить - можно ли обнять? Поцеловать? Чувствительность границ у всех разная. Психотипичные особенности, безусловно, важны. Для депрессивного и шизоида эти границы будут совсем разными, и если в паре или в других межличностных отношениях встречаются таких вот двое, то им придется непросто в этой ситуации.
Заодно можно протестировать, как выглядит нарушение границ со стороны женщины в паре?
На самом деле, оно очень похоже с родительским нарушением. Так что знайте, что когда вы появляетесь одним из перечисленных способов - вы автоматически залезание в "маму" по отношению к своему мужчине.
Жесткий вариант - залезание в чужой телефон, компьютер, карман, сумку и пр. Недоверие часто порождает желание проверить и нарушить границы партнера. Последствия для пары убийственны.
Более мягкий вариант - заглядываете в компьютер/ телефон при партнере. -
Допросы с пристрастием: где был, что делал, кто там еще был и пр. - попытки проникнуть в прошлое партнера и предъявлять на него (прошлое) права.
Присваивание времени и пространства партнера, как будто оно по факту принадлежит вам, если вы в отношениях.
Решения за партнера (по поводу совместных планов например)
Самостоятельная организация пространства в вашем доме (если вы живете вместе)
Решения без согласования по поводу устройства и общих, а тем более его личных вещей.
Ожидания по поводу того, что ваш партнер "должен" в связи со статусом ваших отношений (вместе - помолвлены - поженились - родили ребенка - нескольких детей) - с каждым шагом этих ролевых "долгов" становится больше, социум активно это поддерживает, и женщины качают права. Мужчины же просто саботируют этот процесс, даже если внешне соглашаются на такое нарушение из границ. Мужские способы саботажа хорошо известны, не будем здесь о них.
- < Минимальный список советов любой маме!
- Ой, мамочки! Мой мамочкин дневничок (отрывки) >
Граница – это расстояние между вами и другим человеком. Представьте ее в виде забора или ворот. Являясь охранником, вы можете решать, насколько к вам могут приближаться другие в физическом и эмоциональном плане. Устанавливая границы, вы позволяете человеку доказать свою надежность прежде, чем впустить его в свою жизнь.
Шаги
Что такое здоровые границы
- Необходимость постоянно оставаться рядом с партнером.
- Желание манипулировать человеком.
- Неспособность дружить с другими людьми.
- Употребление алкоголя и наркотиков, чтобы чувствовать себя в своей тарелке.
- Желание того, чтобы отношения всегда оставались неизменными.
- Ревность или отсутствие взаимных обязательств.
-
Эмоциональные границы. Здоровые эмоциональные границы означают возможность озвучивать собственные желания и предпочтения. Ваши эмоциональные границы отделяют ваши эмоции от эмоций других людей, защищают вашу самооценку. Они "включают ваши убеждения, поведение, выбор, чувство ответственности и способность сближаться с другими". Вот примеры здоровых эмоциональных границ:
- Ваши здоровье и благополучие важны, вы не вынуждены пренебрегать собственными нуждами.
- Вы заслуживаете, чтобы к вам относились с уважением.
- Вас не вынудят и не заставят делать то, что вы не хотите, даже если другой человек пытается разбудить в вас чувство вины.
- Вы не позволяете другим кричать на вас или обзывать, не стесняетесь себя и своих поступков.
- Вы не перекладываете ответственность на других, но и не позволяете другим перекладывать на себя чужую ответственность.
- Вы разделяете свои и чужие эмоции, но сопереживаете дорогим для вас людям.
- Вы четко даете знать о своих потребностях, а также настроены на сотрудничество. Это способствует взаимному уважению.
-
Наличие физических границ. Дополнительным аспектом физических границ является расстояние (реальное) между вами и другим человеком. Добрые друзья или родственники находятся на меньшем расстоянии друг от друга во время общения.
Физические границы в контексте личных вещей. Физические границы часто описывают как личное пространство. К нему относятся вещи, которыми вы владеете в физическом смысле – дом, спальня, одежда, автомобиль и другие. Вы абсолютно вольны установить границы для других, чтобы соблюдалось ваше право на личную жизнь и имущество.
- Использование вещей или нахождение на чужой территории без разрешения является нарушением физических границ. Даже если вы заботитесь о безопасности человека или подозреваете о наличии проблемы, самым правильным и уважительным решением станет прямой разговор с этим человеком. Позаботьтесь о том, чтобы другие тоже понимали, что является нарушением ваших границ и неуважительным поведением.
-
Установите эмоциональные границы для лучшего понимания себя. Постигая премудрости того, как быть привратником своих эмоциональных границ, вы сможете лучше узнать свою суть. Среди прочего, вы научитесь следующему:
- Здравая оценка собственной личности независимо от мнения окружающих.
- Осознание свободы собственных ощущений и воздействия на них.
- Возможность следить за тем, сколько вы можете рассказать о себе, чтобы не потерять самоуважение.
- Умение сказать "нет" в случаях, когда вам нужно проявить стойкость и верность себе.
Смысл здоровых границ. Здоровые границы являются способом самозащиты, возможностью жить так, чтобы преуспевать и радоваться каждому дню. Люди проектируют границы соразмерно собственному опыту ранее пережитых отношений (с родителями, братьями и сестрами, друзьями и любимыми).
Здоровые и нездоровые границы. Прежде, чем установить здоровые границы, необходимо понять суть нездоровых границ. Последние можно описать следующими характеристиками:
Как прекратить нездоровые отношения
-
Оскорбительное поведение и манипулирование. В ряде случаев поведение людей может не просто нарушать границы, но являться оскорбительным и манипуляционным. Такое поведение может иметь следующие признаки:
Что же такое личные границы?
Это та черта, которая отделяет тебя, твое «Я», от всех остальных: от родителей, мужа, друзей. В этой черте есть круги, в которые вы допускаете своих близких и не очень близких людей. Но даже в этих кругах есть та планка, за которую не следует перешагивать никому.
Первое, что нарушается в этих границах, по моему личному жизненному опыту, это когда происходит смена ролей. Априори происходит так, есть вы (ребенок) и ваши родители. При нарушении вы меняетесь местами, мама и папа могут просить решить за них проблемы, какие-то вопросы, взвалить на себя их обязанности. Если у вас хватает сил отказаться, родители еще больше включают ребенка, начинают жаловаться, давить на чувство вины.
Захват вашей территории
В первую очередь, на что посягают родители – территория. У вас нет личного пространства, даже если вы живете отдельно. У мамы с папой есть ключи, они могут прийти к вам в любой момент, без звонка и предупреждения. Без стеснения похозяйничают у вас.
Для начала не пытайтесь оправдывать родителей, мол, ну что тут такого. Любой человек имеет право на свою личную территорию, пусть это всего лишь кровать и стол. Это только ваше, и никто не может трогать ваши вещи без разрешения. Это не проявление эгоизма, а абсолютно нормальная психологическая обстановка.
Родительские планы на вашу жизнь
Каждый второй человек может рассказать массу примеров на эту тему. Родители лучше знают, куда вам пойти учиться, где работать, с кем встречаться и дружить, когда вступать в брак и заводить детей. Чем чревато подобное вмешательство? Дети, которые растут в подобных условиях, довольно часто сами не знают, чего они хотят. Родители требуют внуков, а вы, может быть, вообще не хотите детей, но из-за их давления, даже не осознаете этого. В итоге, вы идете на поводу, на свет появляется младенец, а вы к нему ничего не испытываете кроме раздражения. Поэтому, ваша основная задача четко разделить, где надежды и желания родителей, а где ваши.
Жизнь без права на отказ
Начну с примера из своей практики. У меня клиент, идет консультация и в ее процессе у девушки звонит мобильный. Она сообщает, что это мама и нужно ответить. Я интересуюсь, все ли ок, не случилось ли чего. И в ответ слышу, что все в норме, просто если не ответить сразу, мама потом сведет с ума своими претензиями и нотациями.
Вы взрослый человек, у вас свои дела и заботы. Сейчас вы заняты, перезвоните, когда сможете, или даже не перезвоните, в этом нет ничего страшного. Но родители, которые требуют ответа в любое время дня и ночи, будут звонить до упора, давить на чувство вины и возмущаться, если вы не отвечаете. Вы должны понимать, что имеете право выбора, брать или нет телефон, говорить с родителями или проигнорировать их желание пообщаться. Вы живой человек, со своими планами и настроением. Не нужно насиловать себя и делать то, чего не хотите. Поверьте, если что-то случилось, вам сообщат, напишут смс, наберут с другого номера. Либо же поступите иначе, возьмите трубку, уточните все ли хорошо, и если это так, скажите, что именно сейчас вы не можете поговорить и перезвоните, как только освободитесь. Этим способом вы убьете двух зайцев, родители будут довольны, вы уделили им время, и ваша совесть не станет донимать владельца.
Нарушение договоренностей
Классический пример, когда вам хотят сесть на шею. К примеру, вы договорились с родителями, что отвезете их на дачу. Все хорошо, вы уже приехали и тут выясняется, что они решили, что вы поможете им: поставить забор, посадить гектар картошки, подоить корову. Да что угодно, но вас об этом не предупредили, а просто поставили перед фактом. Отказать неудобно, не чужие люди, но и соглашаться тоже не хочется, у вас другие планы. Как проверить, нарушаются ли ваши границы в таком случае? Если вы завтра встречаетесь с родителями и не планируете больше ничего, потому как они могут придумать вам еще кучу заданий – то нарушаются. Они не ценят вашу помощь, время.Не берут во внимание, что у вас своя жизнь, планы и желания.
Родительская оценка
Вас постоянно оценивают, сравнивают с другими, спрашивают, почему вы поступили так, а не иначе. Родители мониторят все, что происходит в вашей жизни: от выбора косметики и до того, чем вы кормите свою семью. Все подвергается критике под соусом советов. Мол, да, так тоже можно, но лучше бы сделать так. Вы регулярно получаете родительскую оценку по любому поводу и в 90% случаев она отрицательна. Как не реагировать на это? Быть уверенным в том, что вы делаете. Если вы реально считаете, что поступаете правильно, критика не достигнет своей цели.
Обман
Как еще понять, что родители нарушают ваши границы? Если вы им регулярно врете, то, увы, это правда. Если вам проще соврать, обмануть, чем сказать правду и потом выслушивать жалобы и упреки, то проблема очевидна. В моей практике были клиенты – мужчины сорока лет, которые курили тайком от своих родителей, так как боялись их осуждения, не хотели чувствовать себя виноватыми за их переживания. Родители этих мужчин не воспринимали их как взрослых людей, которые имеют право на подобные поступки.
Самое важное
Если вам больше 20 лет, но вы все еще играете роль ребенка со своими родителями, то точно так же вы будете себя вести и с другими людьми. Поддаетесь на родительские манипуляции? Будет так же в отношениях с друзьями, на работе, личной жизни. Вы не сможете отстаивать свое мнение, давать отпор. Самостоятельно справиться с подобной проблемой практически невозможно. Я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту, который поможет наладить вашу жизнь, взять бразды правления в свои, а не родительские, руки.
Я не призываю бросить их на произвол судьбы, просто прошу жить своей жизнью. Иначе в конце пути, вы оглянетесь и поймете, что у вас нет ничего и винить в этом некого. У тех людей, у которых не было своевременного отделения от родителей, чаще всего неудавшаяся личная жизнь, разрушены браки, плохие отношения с детьми. Потому что у них не было времени на свое, они жили заботами о родителях, потакали их капризам. Не попадитесь на удочку, что родителей можно перевоспитать, этого не будет. Станьте хорошим взрослым «ребенком» со своей счастливой и удачной жизнью.
Расставление границ в отношениях – это бесконфликтный метод, позволяющий разграничить окружающее нас пространство.
Наиболее заметными эти границы становятся в двух противоположных ситуациях – при условии одобрения (любви) и при условии конфликта (разногласия). В первом случае, можно рассуждать о том, что границы выстроены вполне верно. Обстоятельства конфликта, наоборот, свидетельствуют о нарушении личных границ.
Тема смазанных, нечетко расставленных границ в отношениях весьма злободневна для современных россиян. Если до революции в начале ХХ века существовала четкая система сословий, которая и управляла границами в отношениях, то после известных событий эта система потерпела крах. И до сих пор не существует новой концепции, которая позволила бы регулировать границы взаимоотношений между членами современного общества.
Эта неупорядоченность сказывается как на общественном, так и на личностном уровнях. В этой статье мы рассмотрим проблему расставления границ в отношениях с точки зрения отдельно взятой личности.
Для каждого человека условно можно определить две категории границ:
- Внешние (социальный статус, рамки мышления);
- Внутренние (эмоциональная и чувственная сферы).
Научиться четко обрисовывать свои границы для окружающих – важно, а точнее, просто необходимо. Человек, умеющий открывать и закрывать свои границы, исходя из обстоятельств, гарантирован от чувства разочарования в других людях, особенностях их поведения и реакций.
Главный принцип – договариваться заранее.
Это касается построения любых отношений – деловых, дружеских, любовных. Важно составить договоренность заранее, еще до того, как те или иные отношения начали активно развиваться. Это поможет избежать лишних трат (материальных, эмоциональных), а также – несбывшихся ожиданий.
Всей нашей жизнью заправляют три источника энергии: энергия чувств, денежная энергия, энергия времени. Договариваясь о чем-либо с другими людьми, нужно иметь в виду все три источника и конкретизировать
информацию по каждому из них.
Помните, если вы сами не решитесь установить свое правило в отношении чего-либо, то за вас это сделают другие и не факт, что в вашу пользу. Одним словом, вы рискуете остаться разочарованным.
Например, договариваясь о выполнении какой-либо работы за определенную плату, нужно оговорить объем и качество работ, временные рамки выполнения и условия вознаграждения. Каждую из этих границ нужно установить довольно четко и если одна из сторон попытается пренебречь одним из условий, настойчиво повторить пункты договоренности еще раз. Возможен вариант, когда у оппонента имеются веские причины для невыполнения поставленных ранее задач, тогда вы можете согласовать новые границы. В конечном результате, границы должны быть установлены.
Чтобы расстановка границ была продуктивной...
Во-первых, будьте собой. Очень часто нами руководит страх. Мы боимся, что нас не поймут, осудят, лишат признания. Мы надеваем маску угодливости и добродушия, глубоко в душе страдая от этого, так как, пытаясь удовлетворить чужие потребности, забываем о собственных. Не бойтесь прослыть черствым или неотзывчивым – это не так страшно, как ежедневно предавать свою сущность в угоду кому-то. Учитесь проникаться любовью к себе настоящему – это поможет в построении гармоничных и продуктивных взаимоотношений с окружающими. Одной из непростых, но крайне важных задач в этом мире является поиск баланса между сферой чувств и мыслей (внутренней) и сферой поступков (внешней).
Во-вторых, сочетайте проявления воли с гибкостью. Наверняка, среди вашего окружения есть люди, которые всегда добиваются поставленных целей. Их особенность в том, что они всегда помнят о своих потребностях и всегда двигаются в нужном им направлении. Такие люди очень быстро пресекают любые попытки манипулирования или навязывания чужого мнения. Секрет прост – нужно не только правильно расставить границы, но и суметь удержаться в них, всегда помня о своих настоящих целях.
В то же время, есть случаи, когда для достижения целей, необходимо проявить гибкость, найти компромисс, переустановить определенные границы. Иногда сделать это необходимо – такие действия вполне могут благоприятно повлиять на принятие взаимовыгодных решений и улучшить общий конечный результат. Соблюдайте баланс, старайтесь разглядеть в оппонентах не врагов, а единомышленников, с которыми можно прийти к соглашению.
В-третьих, проявляйте сознательность. Представьте себе, как человек с близорукостью впервые надел очки - он увидел мир четко и ясно, во всех деталях. Так происходит и с теми, кто воспринимает сложившиеся обстоятельства такими, как они есть, ценит любой полученный опыт. Человек, уяснивший свою роль в любых отношениях, учится регулировать свои границы понимать допустимую степень близости во взаимоотношениях с родными, коллегами, товарищами.
В-четвертых, осознайте ответственность. Для гармоничного развития личности человеку необходимо уметь использовать любой полученный опыт, осознавать, что есть определенная доля его личной ответственность в любой из сложившихся ситуаций. Для правильно расстановки границ недостаточно просто диктовать свои правила другим, нужно обязательно соблюдать их самому. Иными словами, если человек не может четко сформулировать свои возможности, временные рамки и материальные возможности, вряд ли вы сможете рассчитывать на своевременный и качественный результат его работы. В то же время, проанализируйте собственное отношение к другим – насколько ответственно вы относитесь к их границам?
В чем отличия границ мужчин и женщин и как они могут эффективно взаимодействовать?
Ни для кого не секрет, что в мужском и женском восприятии мира есть существенные отличия. То же самое происходит и на уровне расстановки границ.
Женщина лучше разбирается в эмоциональной сфере. Для нее характерно чувствовать не только собственные потребности, но и эмоциональное состояние других людей.
Наиболее частой проблемой у женщин является добровольное нарушение своих эмоциональных границ, когда их обладательница ставит чужие потребности выше собственных и, фактически, остается незащищенной. В этом случае женщина не способна обмениваться с мужчиной своим эмоциональным ресурсом.
Мужчина царит в области внешних, интеллектуальных отношений. Это проявляется в том, как уверенно он способен отстаивать проявления своего Эго, строить карьеру, социальные связи. Однако, мужским интеллектуальным границам подчас не хватает гибкости. Представители сильного пола выстраивают отношения слишком жестко и это, как ни странно, делает их уязвимыми на эмоциональном уровне.
В каждом из нас, независимо от половой принадлежности, присутствуют мужское и женское начало. Принадлежность к полу лишь определяет, какое из начал является доминирующим. И для гармоничного развития личности, как женщин, так и мужчин, очень важным является приведение этих двух половинок в состояние уравновешенности.
Умение правильно расставлять границы – это целое искусство, требующее не только теоретической подкованности, но и практических навыков. Научиться этому – задача каждого из нас.
Попробуйте развивать в себе эти качества, научитесь ценить себя и свой жизненный опыт, а также с уважением относиться к опыту окружающих – и результатом станет духовное продвижение вашей личности.
В этой статье речь пойдет о том, как выстраивать границы в отношениях, а также о том, как построить границы со сложными людьми . В качестве противоположной стороны может быть не только муж или жена, но и любые другие люди: коллеги по работе, друзья-подруги и т.п.
Представьте себе следующую ситуацию: на консультацию к психологу приходит семейная пара. Она жалуется, что он постоянно повышает голос и обзывается на неё «нехорошими словами», а он в ответ утверждает, что он так делает, потому что она постоянно пытается его контролировать и лезет не в свои дела. Когда начинают обсуждать, выясняется, что:
- она действительно пытается его контролировать, потому что ей кажется, что он уделяет ей меньше внимания, чем раньше;
- он действительно уделяет ей меньше внимания, потому что она постоянно «пристает» и «пилит» его;
- она действительно его «пилит», потому что иначе он не делает ничего из того, что она хочет.
Вот одна из тысяч жизненных ситуаций, связанных с выстраиванием границ в отношениях. Как видно, затронуты и эмоции, и поведение , а самое главное — ответственность за то, что ты делаешь в отношениях. Давайте разберемся, как правильно выстраивать отношения с близкими и не очень людьми.
Законы и правила: для кого?
Первое, что стоит уяснить — это то, что границы вы выстраиваете не для другого человека, а для себя . То есть: предположим, речь идет о двух смежных государствах, в одном из которых вы — самый главный. Вы устанавливаете линию границы вашего государства, а не соседнего. Вы определяете правила поведения и законы на своей территории. Соседнее государство уж как-нибудь без вас все для себя установит и определит, не волнуйтесь.
Вы не можете контролировать поведение других людей, но вполне можете контролировать себя и свою жизнь. Поэтому:
- Подумайте вот о чем: в каком статусе вы находитесь в этих отношениях? Вы в подчинении, вы на равных, или, может быть, вы в рабстве?
- Что вы готовы терпеть, а что — не готовы? На что вы согласны, а на что — нет.
- Установите, какие будут последствия, если вдруг случится то, что вы не готовы терпеть или на что вы не согласны.
- Помните, что нет смысла пытаться контролировать другого человека, например, решая таким образом: «Теперь ты никогда не будешь использовать грубые слова в мой адрес! » Это не имеет отношения к установлению границ. Установить границы в данном случае будет, например, так: «Я не готов (-а) терпеть грубые слова в мой адрес ни от кого. Если это произойдет в наших отношениях, я сразу же выйду из комнаты или прекращу этот разговор. «
- Границы могут касаться эмоциональной близости или наоборот, дистанции. Например, ваша граница может быть установлена так: «Если кто-либо ведет себя достаточно дружелюбно и позитивно ко мне, то я могу немного открыться и стать к нему ближе. «
- Возможно, потребуется обсудить новые границы с вашим партнером. Это совершенно нормально и может привести к тому, что партнер скорректирует некоторое свое поведение. А может быть, и нет:) Но у вас уже будет понимание своих собственных законов и правил.
Что касается того примера про двух супругов на консультации в начале статьи: вы видите, что каждый из них пытается установить законы для другого? Каким образом можно было бы каждому из них установить свои собственные границы и попробовать конструктивно обсудить их с супругом?
Ещё пример: супруг постоянно, по разным причинам, опаздывает к ужину. Жена и двое детей ждут допоздна, нарушая желательные для них режимы питания. Жена неоднократно пыталась уговорами и угрозами заставить мужа приходить вовремя, что вызывало у мужа защитную реакцию и агрессию. В итоге жена решила, что больше не будет нарушать режим питания детей, о чем и сообщила мужу, добавив, что ужин будет ждать его в холодильнике. После чего женщина с детьми вернулась к нормальному расписанию, не рассчитывая на явку супруга — и не сердясь на него за очередное опоздание. В итоге, через некоторое время, разогрев себе холодный ужин в микроволновке несколько вечеров подряд, муж начал приходить более-менее вовремя.
Концепция «Ты — не я. Мы разные.»
Люди созданы не для вас, а вы созданы не для них.
По мнению психологов Дж.Таунсенда и Г.Клауда, написавших кучу популярных книг про границы, и в том числе книгу «Брак. Где проходит граница?» (Boundaries in Marriage), очень важно понимать, что ваш супруг (супруга, друг, партнер, коллега — да кто угодно) не является продолжением вас, и не создан для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям или выполнять ваши желания.
- Дайте уже в конце-концов другому человеку право жить своей жизнью. Совершить свои ошибки. Заблуждаться.
- Уважайте выбор другого человека, даже если он вам не нравится или если бы вы так не поступили бы. Не уподобляйтесь одной жене, которая еженедельно устраивала мужу скандалы на тему «Если бы ты любил меня по-настоящему, ты бы ходил со мной в церковь! «
- Концепция «Ты — не я. Мы разные» позволяет развить уважение, проявлять сочувствие и в итоге даёт возможность строить здоровые отношения с другими людьми.
Построение границ со сложными людьми
Скажем так: построить нормальные границы со сложными людьми — дело… сложное. Говоря «сложный человек», я подразумеваю весь спектр разнообразных особенностей личности и характера. Как правило, вам быстро становится понятно, что перед вами непростой человек, сложный. Что вам придется прикладывать усилия, чтобы построить с ним конструктивные отношения, и, вполне возможно, вашим планам на дружбу и общение с этим человеком вообще не суждено сбыться.
Основная причина этого, по мнению американского психолога Джулии Хэнкс, основателя центра семейной психотерапии, заключается в изначальном неуважении сложных людей к вашим границам. Они могут бессознательно или сознательно отказывать вам в праве на какие-либо границы. Поэтому в результате, они будут постоянно так или иначе нарушать ваши границы и причинять вам боль. На самом деле, часто бывает так, что это единственная известная им стратегия для общения с другими людьми. Никаким другим образом они общаться просто не умеют — или не в состоянии.
Так что же делать, если приходится сталкиваться с такими людьми каждый день?
Держать в голове приоритеты
Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».
При этом сложные люди, как никто другой, очень хорошо умеют создать вам впечатление вашего же ничтожества и незначимости. Ваши деньги, ваше время, ваше чувство собственного достоинства, ваше будущее — вот то, что стоит на кону. Для вас — это приоритет номер один. Вот и держите это в голове.
Если вдруг вы заметили, что после разговора со сложным начальником, к примеру, вы начинаете сомневаться в собственной значимости, вот несколько рекомендаций, как исправить дело:
- Как можно быстрее найдите кого-нибудь из близких вам людей, кто сможет помочь вам вернуть веру в себя. Это могут быть ваши родители, супруг/супруга, ваши приятели или подруги. Договоритесь с ними провести вместе время. Даже если вы не будете обсуждать, какой же на самом деле «редиска» ваш начальник — просто сам факт общения с приятными и близкими для вас людьми поможет вам вернуть силу духа и уверенность в себе.
- Постарайтесь сохранять объективность и честность. Если вы действительно «накосячили», признайте это. Если вы позволяете себе самому обращаться с людьми, как с «грязью» — ну что, же, значит, в ваш адрес это также допустимо. Что же касается объективности, то постарайтесь вспомнить, что у человека много разных сторон: и хороших, и плохих. Да, возможно, в чём-то вы не звезда и не являетесь мировым авторитетом. Но что-то другое вы наверняка делаете хорошо, регулярно и с удовольствием. Вспомните, что именно вы можете делать хорошо.
- Если самооценка совсем упала, и никакие методы не помогают ее вернуть на место — обратитесь за помощью, на .
Быть в отношениях простым, добрым, но …твёрдым
Быть твёрдым — это не означает быть чёрствым, унижающим или обижающим! Это значит придерживаться своей позиции. Настаивать на ней, если необходимо. Прояснять её чётко, прямо — но вежливо, по-доброму и, может быть, даже мягко. Если нужно, то спокойно повторять сказанное снова и снова.
На самом деле, многие люди со сложными характерами испытывают затруднения в определении эмоций и причин поведения других людей. Другие люди могут казаться им чересчур запутанными личностями, чересчур реагирующими, причем совершенно непонятным образом. Поэтому говоря о своей позиции прямо и просто, по сути, вы можете сделать для них доброе дело: вы упростите им понимание окружающего мира. Возможно, они будут вам благодарны. Совсем чуть-чуть. Где-то в глубине души:)
Например, вы можете говорить так:
- Спасибо за проведенное вчера время, но я не хочу развивать эти отношения. Пожалуйста, не звони и не пиши мне больше. На самом деле желаю тебе всего хорошего в жизни.
- У меня есть такое правило: вы оплачиваете мои услуги авансом. Это делается не для того, чтобы наказать вас. Это делается для того, чтобы защитить мои интересы.
- Мы договорились о встрече в 5 часов. Ты не пришел и не позвонил. Это происходит не первый раз. Поэтому я больше не хочу договариваться с тобой о встречах. У тебя, должно быть, были какие-то важные дела в другом месте, но я больше не хочу терять свое время.
Не воюйте с торнадо: ограничивайте время и уходите
Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур « «. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите. Закончите разговор по телефону. Выйдите из помещения. Не воюйте с тем, что вы всё равно не сможете победить. (Ещё
