Как правильно попросить помощи у людей пример. Умение правильно задавать вопросы. Система четырех ступеней

Пусть сами того не сознавая, но некоторые приемы, что здесь представлены, вы точно уже применяли в общении с людьми. Однако их намного больше:

Просите большего, чем вам нужно

Данный эффект очень схож с торгами на базаре и срабатывает почти всегда. Если вы чувствуете свою надобность человеку, то не помешает свои требования завышать. Сначала вы получите отказ, нужно дать человеку время на обдумывание и в 95% случаев он откликнется снова и заинтересованность одержит победу. Но откликнется с предложением немного меньше, чем вы просили – то есть, столько, сколько вам было необходимо действительно.

Ключ к расположению – имя человека

Если употреблять имя собеседника во время разговора – вы начнете расти в его глазах, так как имя – это один из самых приятных звуков для любого человека.

Навязывайте желание помочь вам

Если вы хотите вызвать желание у человека оказать вам помощь – попросите у него об этом, вероятно, он не захочет этого делать, и вы получите отказ, но он будет ощущать себя обязанным вам. После этого человек много раз будет обращаться к вам с желанием помочь, так как его будет угнетать чувство вины.

Лесть для влюбленных в себя

Неестественная лесть может только нанести вред. Этот прием применяйте на людях с высокой самооценкой, так как они себя обожают и совсем лесть не заметят. Тогда как люди, у которых занижена самооценка, в каждой хвале будут видеть обман и интриги.

Зеркальный эффект

Хотите кому-то понравиться? Копируйте! Если вы научитесь этому навыку, то сможете подстраиваться под любого человека и изменяться в зависимости от того, что вам необходимо от этого человека.

Просите уставшего

Более восприимчив к просьбам уставший человек. Например, если вы хотите сделать назначенную работу завтра, пойдите к руководителю в конце трудового дня. Он точно разрешит.

Просить начинайте с незначительного

Перед тем как просить человека о чем-либо крупном, откройте кредит доверия. Начните с незначительных просьб.

Не нужно поправлять человека, если он не прав

Не нужно указывать на очевидные оплошности человека сразу после их обнаружения. К этому нужно подойти аккуратно и по чуть-чуть, в противном случае вы рискуете обзавестись врагом.

Повторяйте выражения и фразы нужных людей

Повторяйте фразы человека, и они как эхо будут ласкать его слух, выговаривайте то, что он уже говорил. Те слова, которые уже звучали в его голове.

Кивайте

Если люди кивают, слушая кого-либо, то они, скорей всего, намерены с ним согласиться. И напротив – когда собеседник кивает перед ним, человек повторяет как попугай. Кивок подталкивает к согласию.

Всего наилучшего. Николай.

Ухудшение памяти и внимания - как замедлить процесс
Все труднее запомнить необходимый телефонный номер? Забываются памятные даты и дни рожд...

Как развить в себе женственность
Женственность - это дар, которым обладает всякая женщина. Это красота и нежность, не только...

Тринадцать идей Эрика Ларссена для личной эффективности
Эрик Ларссен является одним из самых популярных мотивационных тренеров в Норвегии. Нем...

Постразводная депрессия у мужчин
Существуют общие признаки депрессии, свойственные и мужчинам, и женщинам; характерные с...

Развитие творческих способностей.
Пожалуй, каждому человеку нравится тот или иной вид искусства в самом широком понимании этого...

Как повысить уровень IQ
Согласно статистике психологов, в настоящее время уровень интеллекта только 40% людей...

Как решить любую проблему
У любого человека в жизни периодически возникают различные проблемы. Мы сталкиваемся с трудн...

«Просите, и дано будет вам»

Евангелие от Матфея 7:7

«Я сама» – для многих женщин сегодня эти слова стали самым настоящим девизом жизни. Как говорится, и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти… Так уж сложилось (и исторически в том числе), что женщины, особенно русскоязычные, привыкли брать на себя значительную часть обязанностей не только в семье, но и на работе, и терпеливо нести эту ношу на хрупких женских плечах, искренне считая, что другие лучше не сделают. А в отношениях с мужчинами это и вовсе самая частая проблема. И в итоге женщины попросту разучиваются просить, а соответственно, и получать помощь, поддержку, услуги.

Однако бывает и так, что женщина и хочет попросить, но не делает этого, думая, что это как-то неловко, некрасиво, что не хочется получить отказ или причинять другим неудобства или выглядеть нуждающейся, несовершенной, зависимой, которая не может сама справиться со своими задачами. Такие уж мы женщины – мы прокрутим в голове миллион вариантов развития события, прежде чем решимся сделать хоть один шаг. Кроме того, уметь просить, а также принимать и интерпретировать отказы крайне важно, если вы предприниматель.

Правильно просить я научилась тогда, когда осталась одна с маленькой дочерью на руках в чужой стране. Этот навык напрямую отразился на моей личной жизни и бизнесе. Конечно, я могла с гордо поднятой головой самостоятельно решать все свои проблемы, которых было немало, и никогда никого ни о чем не просить, но я выбрала другой путь – более естественный для женщины. Я просила о небольшой помощи, обращалась за поддержкой, просила оказать мне небольшие услуги. Более того, именно в тот момент я начала свой самый первый онлайн-бизнес и стала завязывать партнерские отношения с высокопоставленными людьми. К моему большому удивлению они с радостью откликались на мои просьбы, а если я не получала ответ, то спрашивала еще раз. Было страшно, неловко, неудобно. А что делать? Приходилось двигаться вперед. Но просила я не только у людей, а и у самой Вселенной – и в результате она дала мне все то, о чем я мечтала, и даже больше.

С тех пор я навсегда уяснила для себя две важные вещи – обязательно нужно уметь искренне просить и искренне отдавать. Затем мы все и даны друг другу, чтобы протягивать руку помощи в нужный момент и быть рядом. И в то же время нужно быть готовыми услышать отказ – ведь люди имеют полное право или оказать вам любезность, или отказать. А для того, чтобы ваши просьбы были услышаны и чтобы вы как можно реже слышали отказы, необходимо знать, как правильно просить и при этом чувствовать себя замечательно.

1. Вежливо и открыто выразите свою просьбу.

Всегда честно и открыто говорите о своих желаниях и просьбах, даже если понимаете, что вам могут отказать. Не манипулируйте людьми, показывая всем своим видом, что обидитесь, если они не выполнят то, о чем вы просите. Вместо того чтобы завуалировано требовать выполнения вашей просьбы, вежливо и открыто попросите о помощи. Если просьба касается вашего бизнеса, искренне поделитесь своими большими планами и энтузиазмом – это вдохновляет людей и пробуждает еще большее желание вам помочь.

2. Просите спокойным, мягким и добрым голосом.

Зачастую люди (особенно мужчины) могут отказать в просьбе, потому что они слышат в ней приказ. Любой человек будет чувствовать себя в такой ситуации уязвленным и холодно отреагирует на подобную просьбу. Поэтому если вы хотите во сто крат увеличить шансы получить желаемое – просите мягко, спокойно, по-доброму. К такой женской просьбе ни один человек, и в частности мужчина, не останется равнодушен. Если вы получили отказ, ни в коем случае не реагируйте на это с агрессией и злобой, просто примите это как еще один шанс повторить свою просьбу.

4. Говорите или пишите четко и конкретно.

Неопределенные просьбы приводят к неопределенным результатам. А некоторые люди из-за боязни просить начинают ходить вокруг да около, рассказывать долгие предыстории о том, чем вызвана сама просьба, и т.д. Это неэффективно – если человек изначально и хотел помочь, то все, что сопровождает эту просьбу, уже раздражает его. Четко говорите – что именно и когда вам нужно. Особенно это касается просьб, адресованных мужчинам, и вдвойне особенно, если ваши отношения только начинаются, – ведь они не понимают намеков.

Переводя это на бизнес-сферу, из своего опыта скажу, что если вы сами не на 100% уверены в том, что вы делаете и о чем просите, если вы не готовы предоставить четкие детали, планы и конкретику по вашей просьбе, то к вам не будут относиться серьезно. По макcимуму подготовьтесь к просьбе и вы получите то, чего вы хотите.

пробел

Мне нравится

Нравится

Твитнуть

Одна из причин, по которым мы заводим друзей и знакомых, заключается в том, что благодаря этому мы получаем сообщество людей, которые могут нам помочь, если вдруг мы окажемся в трудной ситуации. К сожалению, даже если вы располагаете множеством потенциальных помощников, просьба об услуге может быть непростой задачей. Многим из нас трудно признать тот факт, что нам нужна чья-то помощь, даже если последствия отказа от нее будут серьезными. Не переживайте об этом – вот короткое руководство, которое научит вас, как просить об одолжении с тактом и изяществом.

Шаги

Часть 1

Просите об одолжении вежливо

Обратитесь к будущему помощнику в соответствующее время. Попросив кого-либо об услуге в неудобное время, вы можете смутить или даже разозлить его или ее. Этим вы также можете снизить шансы получить положительный ответ от этого человека. Если вы собираетесь просить преподавателя помочь вам с домашним заданием по математике, не начинайте разговор об этом посередине лекции. Определенно не стоит просить его сразу после того, как он узнал, что у него сгорел дом! В целом, постарайтесь не прерывать этого человека, когда он занят; не мешайте ему в его моменты радости и печали.

В зависимости от услуги, возможно, вам стоит просить о ней в каком-либо подходящем уединенном месте. Если одолжение, о котором вы будете просить, смущает вас, или может смутить этого человека (например, просьба помочь разобраться с нижним бельем, врезавшимся между ягодиц), не обращайтесь с вашим вопросом на публике.
Скажите о том, что вы нуждаетесь в одолжении. Чем раньше вы озвучите свои намерения, тем лучше. Чтобы все выглядело вежливо, вы должны быть открыты относительно целей разговора, к тому же, это будет умным использованием своего времени. Если вы будете просить об одолжении в конце разговора, а человек скажет, что помочь вам не может, выйдет, что вы зря потратили время, которое могли бы использовать на поиски другого помощника. Все просто – вам нужно сказать что-то вроде "Привет, я тут подумал, могу ли я попросить тебя об одолжении", в двух-трех простых предложениях. Затем, просто выскажите свою просьбу! Ваш потенциальный помощник, вероятно, оценит тот факт, что вы не скрывали своих намерений, и будет благодарен за это!

Подбирайте слова во время высказывания просьбы аккуратно. Вам нужно быть вежливым и любезным, а также, кристально прозрачным и понятным относительно того, чего хотите. Объясните фактическую сторону обстоятельств. Изложите все так, чтобы человеку не пришлось ни о чем догадываться. Затем, не откладывая в долгий ящик, объясните человеку, какая помощь требуется от него. Спросите его простым и прямым вопросом, сможет ли он помочь вам. Сделайте так, чтобы между вами не было никакого недопонимания. Если проблема достаточно серьезна чтобы просить об одолжении, вам стоит просить о нем напрямую. Скажите: "Как думаешь, сможешь помочь мне завтра с домашним заданием по математике?" или "Знаешь, было б классно, если бы ты объяснил мне всю эту математическую премудрость!"
- Открыто уточните детали по срокам и качеству помощи. С примером задания по математике, если у вас в конце недели контрольная, обязательно включите эту информацию в ваш рассказ, чтобы человек был в курсе, что ему нужно освободить для этого время.
- Постарайтесь не принуждать и не играть на чувстве вины, когда просите кого-то помочь вам. Одолжение не будет одолжением, если делается не от чистого сердца.
Ближе к делу. Не откладывайте – чем дольше вы откладываете с просьбой помочь, тем выше становятся ваши шансы слишком разволноваться и закончить разговор, так и не попросив. Если вы допустите это, то снова окажетесь там же, где и были! Поздоровайтесь, обменяйтесь парой приятных любезностей, переместитесь в тихое место (если нужно) и немедленно скажите человеку о том, что нуждаетесь в услуге. Не позволяйте ему/ей уйти раньше, чем вам удастся собрать всю свою смелость и попросить!

Польстите вашему помощнику. Дайте понять этому человеку, что он – единственный, кому под силу справиться с этой работой, даже если это не так. Похвалите способности вашего помощника. В примере с математикой вы могли бы сказать что-нибудь вроде "Ты не мог бы, пожалуйста, помочь мне с домашней работой по математике? Ты же гений в тригонометрии – по последней контрольной у тебя была пятерка!" Ваша похвала может варьироваться от тонкой до фонтанирующей, в зависимости от того, насколько вы отчаялись найти помощь!
Дайте этому человеку причину помогать вам. Людей, которые отреагировали неохотой на вашу просьбу, можно склонить к положительному ответу, если сказать им о том, какими последствиями для вас обернется их отказ. Расскажите им о худшем варианте того, что может случиться, если они не помогут вам. В нашем примере вы могли бы сказать вашему потенциальному репетитору что, если он вам не поможет, то математику вы точно завалите!
- Не нужно начинать плакать и рыдать, чтобы объяснить свою точку зрения, но если вы в отчаянии, это может помочь!
Оставьте помощнику "путь для отступления". Когда вам отчаянно нужна помощь, вы будете готовы застрелить человека за отказ и все его вежливые извинения. Поведя себя таким образом, вы пожалеете сразу же после того, как услуга будет выполнена. Чтобы в душе у вас по-прежнему оставалась гармония и умиротворенность, а в общении с человеком не возникало неловких и болезненных моментов, вам стоит оставить вашему потенциальному помощнику некоторый намек на "путь для отступления", когда станете просить его об одолжении. Упомяните возможные причины, по которым он может быть не в состоянии помочь вам – если человек не желает вам помогать, вероятно, он воспользуется этой альтернативой.
- В нашем примере с домашней работой вы могли бы сказать что-нибудь, вроде "Знаешь, я буду очень благодарен тебе за помощь с домашней работой, если только у тебя это время еще не занято. "
Вежливо принимайте отказы. Просьба об одолжении включает и возможность отказа. Будьте готовы к этой возможности! Не расстраивайтесь, если человек отказал вам – вместо этого радуйтесь тому, что он был честен с вами относительно своих возможностей помочь вам. Если человек соглашается помочь только из чувства вины, то почти наверняка, позже, он возьмет свои слова обратно, потратив таким образом ваше ценное время. Если вы дадите ему возможность вести себя открыто и честно, то увеличите свои шансы на получение помощи в принципе, пусть даже и не от этого человека. Скажите, что вы понимаете его отказ, и впредь не просите о помощи.
- Тем не менее, вы можете спросить человека, не знает ли он кого-то другого, кто мог бы вам помочь. Если вам повезет, они порекомендуют вам кого-то, о ком вы даже и не думали.
- Не принимайте на свой счет, если кто-то отказал вам в одолжении – это не является отражением его отношения к вам. Если вы внезапно начнете игнорировать этого человека, он/она решит, что все что вам важно – может ли человек помочь вам в ваших целях, или нет.
Имейте запасной план. То, что вы попросили кого-то об одолжении, еще не значит, что они согласятся помочь вам! Они могут быть слишком заняты, или могут просто быть не в состоянии сделать это. Они просто могут не хотеть. Поэтому, не стоит слишком полагаться (в том числе и эмоционально) на вашу первую попытку – приготовьте несколько альтернативных вариантов, если потребуется искать помощь где-то еще.
- В нашем примере с математикой в первую очередь вы могли бы попросить девочку из класса, у которой всегда одни пятерки. Если она не сможет помочь, обратитесь к мальчику, который отвечает почти на все вопросы. Если и он не сможет вам помочь, тогда и только тогда обращайтесь к нашему неприветливому учителю.
Часть 2
Принимайте помощь любезно
1. Поблагодарите помощника. Хорошее правило – принести свою искреннюю благодарность трижды; первый раз – когда человек соглашается помочь вам, второй раз – после выполнения просьбы, и третий раз – когда вы встретите его после этого. Помните о том, что человек не обязан вам помогать – он/она делает это исключительно по доброте душевной.
  - Ваша благодарность не должны быть витиеватой и сложной. "Я так тебе благодарен" – просто и эффективно. Большинство людей смогут отличить искреннюю благодарность от фальшивой, так что короткое, но душевное "Спасибо" лучше, чем возбужденная речь благодарности.
  - Если одолжение было значительным, вы можете написать человеку письмо с благодарностью или купить ему/ей подарок. Помните о том, что когда дарите подарок, искренность и эмоциональность значит гораздо больше, чем материальная его ценность.
2. Следуйте уговору до конца. Если услуга требует вашего участия, обеспечьте его . Нет ничего хуже, чем попросить кого-то об одолжении, а потом не уделять человеку всего внимания и участия, которое требуется, что он смог вам помочь! В примере с математикой, если вы просите одноклассника подготовить вас к тесту, будет очень нечестно появиться на встрече неготовым, или писать sms во время вашего с ним занятия.
  - Если просьба требует определенных принадлежностей или каких-то вещей, постарайтесь изо всех сил обеспечить вашего помощника всем необходимым. Если ваш друг берет выходной, чтобы помочь вам с домашней работой, приходите на встречу с бумагой, карандашами, калькулятором и т. д.

Хитрости общения. Как просить, чтобы не отказали, и как критиковать, чтобы не обижались

Сколько раз нам приходилось просить своих сослуживцев, знакомых, друзей, родителей, мужа, жену: «Сделай, пожалуйста...» - все, как об стенку горох, а в худшем случае - раздраженно-негодующее: «Да что ты все пристаешь ко мне!» Казалось бы, и тон ласковый, и «пожалуйста» использовали, а результата никакого.

В чем же дело? Почему люди так часто не хотят выполнять наши просьбы, даже если это не составляет им особого труда? Почему иногда остается ощущение, что «чего-то не хватило», что попросили бы как-то «по-другому» - нам бы не отказали?

1. Изучая эту проблему, американские психологи пришли к выводу: причина в том, что мы сразу начинаем с требования к собеседнику: «Сделай то-то!», - не дав понять, чем вызвана наша просьба, зачем нам это необходимо, какое это имеет для нас значение. А любое требование, когда человек не понимает его целесообразности и оправданности, вызывает у людей защитное противодействие. И ни тон, ни слова вежливости , оказывается, не имеют решающего значения. Необходимо показать собеседнику весь «путь зарождения» нашей просьбы!

После проведенных исследований была предложена такая четырехступенчатая формула: «Я вижу... Я чувствую... Я нуждаюсь... И поэтому я хотел бы от тебя...».

- Я вижу , что ты в последнее время ходишь какая-то мрачная. Я чувствую , что-то между нами происходит неладное. А я, как и ты, нуждаюсь в том, чтобы у нас все было хорошо, чтобы ты радовалась, когда мы вместе, иначе мне очень плохо. Поэтому я хотел бы с тобой поговорить. Расскажи мне, что случилось?

А теперь сравним с привычным для нас вариантом:

Слушай, в чем дело? Расскажи, что случилось?

Вполне вероятно, что после традиционного обращения муж или жена отмахнется: «Да ничего! Все в порядке!» - но раздражение все равно останется и может вылиться в конфликт. При четырехступенчатом построении фразы скандал «организовать» трудно. Выразив собеседнику причину нашего вопроса, мы его «обезоруживаем». Он видит, что это серьезное беспокойство и искреннее желание выяснить источник возникшей напряженности, а не дежурная фраза. После этого навряд ли он уклонится от беседы.

Здесь нужно сделать оговорку, что буквальное следование этой формуле, похоже, не совсем естественно для нашей культуры и, может быть, даже несколько противоречит строю русского языка (на английском такая конструкция звучит более органично), что, в общем-то, чувствуется в приведенном примере.

Поэтому важно следовать не внешней формальной структуре, а внутренней сути этой конструкции: «Я вижу...» - описание какого-то факта; «Я чувствую...» - формулировка восприятия его, своих ощущений, возникших при этом; «Я нуждаюсь...» - порождаемые этой ситуацией потребности; «Я хотел бы от тебя...» - сама просьба. Например:

Я вижу, что не успеваю все приготовить к приходу гостей и начинаю волноваться. А мне хотелось бы, чтобы им понравилось у нас с тобой. Не мог бы ты сходить в магазин за хлебом, чтобы было быстрее?

Большинство мужей (если, конечно, у них вместо сердца не «пламенный мотор») навряд ли откажутся.

Если же фразу начать сразу с четвертой ступени: «Сходи за хлебом!» - и муж загорится желанием выполнить это требование, то ему можно смело присвоить звание «Самого Послушного Мужа».

Итак, главное - показать всю причинно-следственную цепочку возникновения просьбы, а использование ключевых фраз этой формулы и даже всех четырех ступеней в принципе не обязательно. (Первые три ступени могут меняться местами, общее число может уменьшаться до трех или двух).

I. «Я вижу...»

II. «Я чувствую...»

III. «Я нуждаюсь...»

IV. «Я хотел бы...»

В ситуациях конфликтов с высоким эмоциональным накалом может быть использована другая формула: «Ты чувствуешь (тебе необходимо)... Я чувствую... Поэтому я хотел бы от тебя...»

Я понимаю, что Вы хотели бы , чтобы я принял это решение уже сейчас, у Вас очень много от этого зависит: можно было бы сегодня же договориться с партнерами, и уже завтра дело пошло бы, а это - сроки и премиальные. Но знаете, я чувствую , что здесь что-то не сходится. Решение очень ответственное, и интуиция меня редко обманывает. Поэтому я хотел бы попросить Вас отложить это решение до завтра, чтобы у нас была возможность внимательно, не торопясь, все обдумать.

Эта формула состоит из трех компонентов:

«Ты чувствуешь (тебе необходимо)...» - описание того, как мы понимаем состояние собеседника, его желания и потребности;

«Я чувствую...» - передача ему своих состояний, желаний, взглядов на проблему;

«Я хотел бы от тебя...» - просьба к партнеру, вытекающая из этого.

Главным достоинством этой конструкции, отличающей ее от предлагаемой американскими психологами, является фаза: «Ты чувствуешь (тебе необходимо)...» - желание передать собеседнику наше понимание, убеждающее в том, что мы не согласились (как в примере) с его позицией не потому, что просто отмахнулись, но из-за того, что, принимая все во внимание, все-таки имеем свою точку зрения или свои проблемы.

Трудно отказать собеседнику в просьбе, если перед ней он показал свое понимание нашего внутреннего мира.

Вторая же фаза - описание своего состояния - по сути, соответствует первым трем ступеням конструкции американских психологов: передаче в словах «пути зарождения» просьбы.

А заключительная фаза - сама просьба.

I. «Ты чувствуешь (тебе необходимо)...»

II. «Я чувствую...»

III. «Я хотел бы от тебя...»

Очень полезен и так называемый «мы-подход». В любой своей просьбе необходимо стараться находить то, что может быть интересно или выгодно нашему партнеру, постоянно показывать, что она совпадает и с его интересами.

Если я поработаю сейчас подольше, займу несколько вечеров, то получу хорошее вознаграждение, и мы сможем купить тебе новое пальто.

Когда же не получается найти выгоду для партнера, полезно даже простое использование местоимения «мы». Любую фразу лучше переделать из «я-формы» в «мы-форму». Вместо слов: «Давайте перенесем решение этого вопроса на завтра: я мог бы все хорошо обдумать?» - лучше сказать: «Давайте перенесем решение этого вопроса на завтра: мы могли бы все хорошо обдумать». Вместо слов директора своим подчиненным: «Поступил большой заказ, и вам придется много потрудиться», ему можно предложить сказать: «Поступил большой заказ, и нам придется много потрудиться».

Это местоимение «мы» объединяет говорящего со слушателями, конструкция «я»-«вы», наоборот, разделяет их, способствует возникновению противостояния, облегчает возможность возникновения конфликта.

А теперь о второй проблеме: как критиковать собеседника, чтобы он не обижался? Можно вспомнить использование для этих целей комплимента по форме и критики по содержанию.

Американский специалист по проблемам общения Д. Карнеги дает следующие советы:

«Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника». «Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно».

«Сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника».

Но существует и еще один прием - так называемые «Я-послания». (Некоторые авторы называют их «Я-сообщениями»). Суть их в следующем: вместо осуждающей оценки поступка собеседника высказывается свое эмоциональное состояние, возникшее в результате его.

Вместо слов: «Сколько можно! Ты постоянно говоришь настолько высокомерно! Вечно вызывающе восседаешь на стуле, как Наполеон!» - лучше сказать: «Когда ты говоришь так и сидишь, скрестив руки, я чувствую себя приниженным!» На такую фразу трудно обидеться: ведь человек не выставляет оценку нашим поступкам, а выражает свои ощущения, в которых он - принципиально! - не может быть не прав. Он так чувствует и все! Разве можно обижаться на то, что человек чувствует так, а не иначе? Если только на самого себя.

Безусловно, говорить с помощью «Ты-осуждений» значительно легче, чем подыскивать «Я-послания», и, кажется, такие фразы более действенны . А что?.. «Ты болван!» - и все ясно. Но это иллюзия. «Ты-осуждения» редко достигают цели, и даже когда дают на первый взгляд положительный эффект, все равно являются миной замедленного действия, которая рано или поздно, но когда-нибудь взорвется. Зато некоторые усилия по перестраиванию себя на «Я-послания» окупаются сторицей.

Правильно просить о чем-либо окружающих вас людей на самом деле не так сложно как кажется. Главное всегда быть готовым к отказу. Ну откажут и откажут. Ведь у человека у которого вы просите может быть действительно весомая причина для того чтобы вам отказать, или для него это просто неприемлемо. Если вы не будете обижаться то у вас и не будет зажатости в общении. Как гласит уже ставший народным афоризм: "Будь проще и люди к тебе потянутся". Да и в случае отказа у вас практически всегда найдется запасной вариант, надо только присмотреться к окружению.

Итак, как попросить о помощи людей, фразы и формулировки

Постарайтесь невзначай, или задавая шуточный тон беседе попросить:

Я вот давно хотел к вам обратиться: ... выручайте;
Можно вас попросить об одном одолжении... ;
У меня есть к вам небольшое дело, я знаю что вы разбираетесь в этом вопросе... ;
Если я вас попрошу вам не тяжело будет сделать для меня...;
Извини что обращаюсь, но в этом вопросе мне можешь помочь только ты...;
Встаньте на мое место... я не могу вас не попросить;
Мне даже немного неудобно обращаться к вам с этой просьбой, но...;
Хочу вас попросить... сможете помочь?

Вот такими нехитрыми формулировками вы можете попросить человека о каком либо одолжении или поступке, главное наберитесь смелости и вытряхните всех тараканов из головы, которые вас останавливают. Главное заранее будьте готовы к отказу и относитесь к нему как можно проще.

Но это еще не все. Самый главный секрет в прошении о чем либо людей родом из детства очень вам может помочь, и это слово "пожалуйста ". Не каждый человек сможет отказать услышав простое слово "пожалуйста" после вашей просьбы.

Попытайтесь использовать эти советы в жизни как можно чаще, если вы чувствуете зажатость когда вам надо о чем либо попросить, и через определенный промежуток времени вы сможете безо всяких комплексов, обращаться с просьбой к кому угодно.